domingo, 30 de junio de 2013

Que no suene a despedida,
Que nadie abandone la sala,
No pierdan los nervios,
Dejamos las explicaciones para luego,
Esta es mi ultima función,
Aquí se acaba mi obra. Espero que hayan disfrutado.

Sobretodo, no quiero que sientas que es una despedida, tranquilo. Es un "Adiós" de esos que llamamos temporales, el "ahora vuelvo" pero que nunca vuelves.
Poco a poco, telón y focos se van cerrando. Yo me difumino entre la gente.

Gracias por todo compañero,
por las risas y los llantos
por los paseos y las tardes
por acompañarme

Gracias por ser mi amigo,
por intentar entenderme
por SIEMPRE ofrecerme tu ayuda
por preocuparte por mi


Gracias por no perder la calma,
por no dejarte llevar
por tener los pies en la tierra
gracias por no continuar


Gracias por todas aquellas cosas que no se pueden contar,
Gracias por la felicidad que derrochamos,
gracias por las risas

Gracias por todos esos momentos que se consumen dentro de mi, que están guardados en aquel baúl  de mis recuerdos, por aquellas fotos y vídeos... Por aquellas notas que aun guardan tu voz.


Gracias, por empezar el camino y gracias una vez más por aparecer.



Bonita historia para ser real. Dejémoslo tal y como esta, todas las heridas y los buenos momentos forman parte de ella. Recuerda "que nada es fácil, ni los buenos comienzos son tan buenos, ni los malos finales son tan malos".

Marcas del pasado

jueves, 23 de mayo de 2013

Marcas del pasado

Hoy sin ir más lejos, me he dado cuenta de lo duro que es dejar un camino atrás.
El cual intentas evitar girar la vista, pero al final, siempre acabas mirando al pasado y este te envuelve entre sus recuerdos y la nostalgia acompañada de una lágrima saborea tus ojos.

Hace 2 años ya, que deje atrás una parte de mi. Una parte que me había acompañado a lo largo de estos años. "Las Concepcionistas" fue el colegio donde pase parte de mi vida. Allí aprendí a leer, a jugar, a sumar y restar, me dieron una educación y sobre todo, hice los mejores amigos que podía hacer. Crecí y crecí, siempre tuve mis debilidades y algún que otro percance, siempre odiando a la escuela y criticando. Pero al día de hoy, he de decir que me gustaría ser una concepcionista la cual se esta graduando junto a sus compañeros de toda la vida.
A veces es duro repetir, y tener que abandonar todos tus proyectos, planes de futuro y sobretodo a amigos que habías hecho durante esos años. Pero mis ganas de salir de aquel colegio, refugiando mi rabia tras una mascara, fueron las que me hicieron dar con otro colegio.

Aunque no me puedo quejar, JM me ha dado 2 años de felicidad extrema. Sin duda cada persona que me he cruzado en este colegio me ha ofrecido cosas que jamas había conocido, y sobretodo, me abrieron sus puertas cuando yo solo era una extraña. Una hormiguita para aquel colegio, en el que he intentado cada día hacerme un hueco.

Pero hoy, no puedo evitar este nudo en la garganta. Las lágrimas que se asoman por mis ojos y las ganas que tengo de volver atrás y haber evitado todo aquello que me impido seguir en ese colegio. Hoy sería un día de nervios, por una parte tendría unas ganas tremendas de dejar todo eso atrás y empezar la vida universitaria (que tanto deseaba) de cineasta. Mis amigas estarían eufóricas, y supongo que aun estaríamos preguntándonos que vestido nos queda mejor. Otros prepararían sus textos de despedida y ánimos para la selectividad y el nuevo camino que empieza. Y yo estaría allí, supongo que entre A. Lillo y algún otro compañero que nos siguiera en la lista. Y ahí reluciendo una de mis mejores sonrisas, y deslumbrando entre los demás.

Pero no he querido compartir con ellos este día. Era un día que soñaba desde que entre a ese colegio, y verme delante del escenario, entre familiares y otros compañeros me hubiese superado más de lo que podría imaginarme.

Y yo finalmente, solo os puedo desear suerte. Suerte para los nuevos caminos que se os abren y para todas esas nuevas oportunidades. Y para dar por acabado, GRACIAS, por haberme acompañado durante estos años y haberme hecho crecer como persona. Sobretodo, a profesores como Jordi (de arte) y Daniel (por ayudarme y buscar mis sonrisas). Gracias a todos, yo, nunca os olvidare.


Sharon López

sábado, 25 de mayo de 2013

Siempre hay un instante en el que te detienes y dices: Que hecho mal? Que situaciones te han llevado hasta donde estas ahora. Bien, nuestra primera reacción, supongo que un instinto común en el hombre, es tirar la toalla. Abandonar la partida. Pero por mucho que quieras pensar en que la gente ha cambiado, quizás, el único que ha cambiado aquí eres tu. Siempre huyendo, evitando el problema, hasta que esta vez te ha ganado la partida. Que esperabas? Siempre pensando en lo mismo. Solo tienes una cosa en la cabeza y tu mundo imaginario gira solo entorno a el. Has llegado tan lejos, que te has empezado abandonar a ti mismo.
Es curioso, cuando va a pasar algo malo, siempre lo presientes. De todas formas, la gente cambia, tu cambias, el paisaje cambia, no hay otra respuesta. Todo esta en proceso de cambiar, y lo único jodido de esto, es que una vez has cambiado, ya no puedes volver atrás, y tu nuevo ser es un saco de huesos... raro, esa es la palabra. Eres un ser raro, completamente abandonado por ti, y poco a poco por los que te quieren.

Por eso os digo, no os abandoneis, no permitais que los demás os abandonen. La vida es mas bonita si tienes alguien que te acompaña.

Continuará?

viernes, 7 de junio de 2013

Continuará?

Dejábamos atrás una historia. Poco a poco las luces se iban apagando, la obra se estaba acabando. Los pasillos hambrientos de miradas de complicidad, tu y yo dos desconocidos que se iban escondiendo detrás del telón. Aquella obra que había sido nuestra vida durante dos años, se había convertido en el entretenimiento de aquellos espectadores, los cuales entre aplausos exigían un final feliz. Sera que ese era el verdadero final? El cual uno abandona el lugar de partida? Fuera lo que fuera, habíamos fallado en todos los aspectos. Como fieles amigos, como amantes y como actores. Cada vez era imposible disimular aquella distancia, no existía química que valiera, la habíamos cagado pero bien.
A si que por lo menos nuestra historia acabo así, entre telón y telón nos fuimos difuminando con al oscuridad. Nunca se supo de ellos.

Supongo que quisimos con tanta fuerza algo que no pudimos conseguir, que las ganas de retormarlo y seguir luchando pudieron con nosotros.


Fin 

Hoy mi blog da un giro definitivo

Así es, a partir de ahora podeis seguir mis publicaciones en: sharonlopeztomas.blogspot.com
Alli más puro y ya dando la cara.
Gracias a todos los que me seguis y leeis mis entradas. No os olvideis de que me podeis encontrar ahi!

Siempre caminanos en una direccion, mas lento o mas rapido, no podemos evitar marcar un objetivo y una meta. Pero siempre por cualquier razon seguimos andando con la mirada fija en el horizonte

18

Hace 18 años, el 05.05.1995 en la habitación 305, un día de la madre, nací yo.

Cuando llegas a la mayoria de edad, no puedes evitar mirar atrás y revivir cada instante de tu pasado, que desgraciadamente, solo vive en tu recuerdo.
No puedo quejarme, he vivido cada situación como si fuera la ultima vez que las viviria. Quizás hace poco me aplique el cuento, por esa misma razón solo tengo presente los momentos que he vivido este par de años, al lado de gente increible.

Sin duda, he pasado uno de mis mejores fines de semana, empezando desde la gran experiencia Lesbiana (pero de Love of lesbian ehh ;) ) y ayer poder haber compartido con toda mi gente mi mayoria de edad.

Se que tengo un caracter demasiado diferente y bipolar, pero ayer, me demostrasteis que a pesar de muchos enfados o de alguna distancia, estabais ahí para compartir mi felicidad, y sin duda, eso me emociono y me emociona.
Hoy, quizás por la nostalgia, o vete tu a saber que, no puedo parar de analizar todos los momentos, y el pensar, que a partir de ahora, crecere de una forma bestial y sobretodo, que ya no habrá vuelta atras. Ya no eres la niña de papa, o aquella niña que vivia como queria.
El hacerse mayor significa empezar a tener y aceptar responsabilidades. Significa empezar ha hacer las cosas con cabeza.

Y pensando tambien, que todas esas niñerias que hacias, ahora empezaran a tener repercusion. Por esa misma razón, hay que empezar a sentar los pies en la tierra. Y aceptar el hecho que te has hecho mayor. Y como dice mi cantante favorito... "Me he hecho mayor sin haber madurado"

Y finalmente, vuelvo a lo de antes, gracias por la noche de ayer. Aunque se que muy pocos sabeis de la existencia de este blog, sentiros agradecidos tambien por haber venido ayer.
Sin duda, todos y cada uno de los que estabais ayer en el restaurante, teneis un recuerdo en mi corazón, que al recordarlo no puedo evitar que alguna lagrimilla se asome.


Dicho esto, la 18añera se despide.

Que dificil es decir que echas de menos a alguien. Que echas de menos su rutina. Todas aquellas cosas que clasificabas como "tonterias" hoy sin ir mas lejos las echas de menos. Esas palabras que te animaban a seguir. Simplemente esa persona que lo sabia todo de ti y no te juzgaba por nada. Esa persona que en las buenas y en las malas, venia y te regalaba la mejor de sus sonrisas. Y ahora como le dices que te hace falta. Que te hace falta que se preocupe por ti y te siga levantando para que sigas adelante. Y ahora... Como son las palabras que debo decir, perdon... Decirte?

Una gran clavada, ahi va!

Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar.

Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arrojártelo a quemarropa. Pero de nuevo te vendrá todo como a destiempo, inconexo y mal.

Qué sabrán ellos de tu alegría. Yo, que la he tenido entre mis manos y que la pude tutear como quien tutea a la felicidad, quizás. Pero ellos... nah.

A lo que iba.

Nadie puede imaginar lo que sentirás cuando sepas de mí. Nadie puede ni debe, hazme caso. Sentirás el dolor de esa ecuación que creímos resuelta, por ser incapaz de despejarla hasta el final. Sentirás el incordio de esa pregunta que jamás supo cerrar su signo de interrogación. Sentirás un qué hubiera pasado si. Y sobre todo, sentirás que algo entre nosotros continuó creciendo incluso cuando nos separamos. Un algo tan grande como el vacío que dejamos al volver a ser dos. Un algo tan pequeño como el espacio que un sí le acaba siempre cediendo a un no.

Pero tú aguanta. Resiste. Hazte el favor. Háznoslo a los dos. Que no se te note. Que nadie descubra esos ojos tuyos subrayados con agua y sal.

Eso sí, cuando sepas de mí, intenta no dar portazo a mis recuerdos. Piensa que llevarán días, meses o puede que incluso años vagando y mendigando por ahí, abrazándose a cualquier excusa para poder pronunciarse, a la espera de que alguien los acogiese, los escuchase y les diese calor. Son aquellos recuerdos que fabricamos juntos, con las mismas manos con las que construimos un futuro que jamás fue, son esas anécdotas estúpidas que sólo nos hacen gracia a ti y a mí, escritas en un idioma que ya nadie practica, otra lengua muerta a manos de un paladar exquisito.


Risto Mejide

Es curioso que todas nuestras canciones hablen de un adios, se titulen como tal, hablen de lo que pudo ser y no fue, de lo doloroso que es la ausencia...
Curioso