Tu

Odio echarte de menos,lo odio.Odio necesitar hablar contigo.Mi vida tiene un enlace con la tuya.Y lo peor de todo,es que siento,que me estoy enamorando de una ilusión.De una simple proyección.Y todo quedara en eso,estoy segura.

Fuiste la etapa mas bella de mi vida

Tus miradas consiguen intimidarme,hacen que hielen todo mi ser.Sin saber como,y por que,invaden y se hacen conmigo.

Dentro de poco tendre que afrontar la realidad

Y dejar de seguir huyendo.

No puedo sacarte de mi cabeza.

Bipolaridad

Que esta de malo en tener dosis de este sentimiento?

Pues sí,esta mal.Me mareas.Rompes mis esquemas.Odio que lo hagas.Y odio que fácilmente dibujes en mi cara una sonrisa.Una sonrisa causada por una serie de actos,insignificantes para muchos,pero que para mi,es un "Buf" de sentimientos resumidos en una palabra.

Rompes las distancias,parece que no dejes que me marche,que saltes por un campo lleno de alfileres.

Pero se que no eres tu.O quizás es tu real yo.Y en eso se basa la maldita bipolaridad que te come día sí,día no.Y vas dejando pequeñas heridas en mi corazón.Que vuelves a sanar cuando compartes 5 minutos a mi lado.

No quiero volver a sentir tus labios,ni tus manos deslizar por mi cuerpo desnudo.No quiero sentir tu aliento cerca de mi cuello.Odio tus caricias en mi espalda.Odio despertar y ver que tu brazo esta por encima de mi cuerpo, dándome ese maldito calor que solo tu sabes darme.Y es que no quiero que ni te atrevas a provocarme.Ni que me dirijas la palabra.Todo se va a la mierda cuando vuelves.Eres mi mala suerte.No quiero volver a dormir entre tus brazos,porque ya nuestros sueños han huido.La esperanza se rompió.Y la ilusión murió.

Más feliz que una perdiz!

Hace poco he adquirido mi DIANA F+.Y estoy impaciente por ir a revelar las fotos que he hecho.Es la primera vez,así que lo más seguro es que el resultado final sea pésimo.Pero desde que tengo esta cámara he aprendido ha fijarme en los pequeños detalles,sin pensar disparar,pero saber que estoy haciéndole a algo.Y es que me he enganchado mucho más a la Lomografia,y es un no parar de ver cámaras,accesorios,y nuevas cosas para mi Diana.Proximamente colgare mis fotos realizadas con la Diana,para que veáis el resultado.Un beso!!!

Adios

Hoy saco más cosas de mi vida.Las cosas que siempre creí imprescindibles hoy se van.Te marchaste y dejaste de ser dos para ser solo una.Me dejaste aquí sin importarte nada.Me he cansado de seguir intentándolo,de morir en el intento.Ya no seré ese peso.De ponerte en un compromiso cuando yo te hable.Ya no,ya no seré más.Y respecto a otras cosas que he sacado de mi vida,simplemente porque había olvidado,que estaba mejor sin ellas.Mucho mejor.Hoy voy a consumirme,a llorar todo lo que no he podido llorar.Hoy todo saldrá fuera.Pero mañana todo cambiara.

Me estaba enamorando de algo desconocido.Pero solo le necesitaba a el.

No soporto que te comportes así conmigo.Y no aguantare más.No.

Esta bien,si tu decides que vaya así,irá así.

En mi pecho ya no retumba tanto el daño,el dolor.Hoy el día vuelve a convertirse en gris.No afrontar los problemas de frente,es mi problema.Principalmente porque no me acepto a mi misma,y si no me acepto,como voy aceptar a los demás? a nuevas situaciones? y las situaciones actuales?

Estoy harta,y me duele el pecho.Me duele ver que te tengo pero que te pierdo.Fui yo la que cree esta distancia,pero a la que hoy caigo yo en el abismo debido a tus silencios.

Y es que odio odio odio estar así.Porque desgraciadamente somos esa goma que se estira mucho,hasta que cuando vuelve a su tamaño posterior,cuesta que vuelva a encajar.Y porque no podemos encajar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SÍ,y lo sé.Pero enserio,vas a volverme a perder por otra persona? Porque otra persona no me acepte? Por favor,no.

Hay momentos que solo necesitas a una persona a tu lado.Hoy te necesito a ti.Necesito tu voz,que me hable.Que me envuelva en tu seguridad,que se hace nuestra.Haces que saque mis defectos fuera,que me vea como soy y me acepte.Haces que me vea tal como soy en ese espejo.Odio necesitarte hoy,pero lo que mas odio es no saber como decirte que te necesito.

I'm yours,Completely

Sabía que volvería a pasar,y sabia que nos volveríamos a encontrar.De todas formas,yo tenia que aceptar aquella situación: fingir,poner buena cara,y aguantar tus palabras.

Era el simple hecho de llevar una vida sabiendo tus cosas,que hacia que yo actuara como actuara.Hasta que me di cuenta que nada es mio.Y menos una persona.

Sigo aguantando los silencios,los encontronazos.

Pero llega ese punto en el que te das cuenta de que no puede ser.Que todo se acaba,y el amor también,tiene fecha de caducidad,y es que por más que lo intente no puedo volver a sentirte.Es como esa niña que deja volar a su globo.Hoy te dejo marchar.

Riuràs si et faig pessigolles?
Prova-ho!

Cosas que siempre habias soñado,y que cuando pasan,pasan.

He cambiado la dirección del blog!

Necesitaba un poco de cambio este Blog,y mejorar un poco la intimidad.Por decirlo así.

"Giros de 180 º"

La vida nos da siempre un giro inesperado de 180 º y cambia mucho la dirección del viento.

Creo que he acertado con el nombre,ya que este blog,anuncia miles de giros inesperados.

Un beso,y gracias por seguirme.

Siempre te he guardado como el más bello recuerdo que he tenido,y tengo.Siempre me mirabas y me decías "Pequeña te haces mayor" Y yo solo pensaba que eran tonterías,palabras necias.Hoy me enorgullece a mi saber que el que se hace mayor eres tu.No es que durante estos años no lo hayas sido,pero en este pausado tiempo,que no te tuve cerca has evolucionando tan rápido.

Me gusta saber que todo son etapas,y que yo pude formar parte de una de ellas,la que inicio un camino y hoy lo sigues tu.

A veces,esto es como el amor de madre.Te pones celosa de que tu hijo ya quiera a otras chicas,y no te quiere tanto a ti,pero por otra parte te pones feliz de que haya dado un gran paso,de que poco a poco vaya profundizando en el amor,y que alguien le pueda ofrecer ese cariño,que tu no le puedes ofrecer.

Y así me siento yo,no te dejaría que te marcharas nunca de casa,que es mi corazón.Pero hay veces que es mejor que las cosas se marchen,porque si se empiezan a hacer grandes y más grandes dentro de tu corazón solo les quedara romperlo,para poder salir.

Demasiado tarde,no crees?

No se que prefiero: No tenerte y no hablarte a tenerte y no saber si hablarte...

Ahí te encontré,estabas sentado,solitario.La verdad es que siempre habías sido una persona solitaria.Aun podía sentir mi calor en ti,lo seguías guardando tan bien como el recuerdo del primer beso.Mantenías mis sonrisas,y yo te las regalaba sin saber que para ti eran una herida tan reciente.Tu silencio fue mortal,tus ojos estaban fijándose en un punto,hasta que me acerque y me senté a tu lado,sentía como tus palpitos eran cada vez más fuertes."Que escuchas?" Decidida cogí el casco,y en ti había un mar de lágrimas ya.

Siempre recuerdo ese día cuando escucho esta canción,nuestra canción.

He vuelto a crear esas distancias,las he hecho más grandes.

Dicen que nada puede volver a ser como antes,y tienen razón.Cuantas veces nos ciega el amor,que todo lo demás da igual,y aceptamos cualquier situación,con tal de seguir teniendo a esa persona,más lejos,más distante,pero saber que no se ha ido.

Quizás no es exactamente lo que me pasa a mi,pero es un sentimiento parecido.Al que hoy decido crear distancias,volver a crear un agujero negro,esta vez,la próxima vez,sera imposible de volver a unir.

Huir será la ultima opción,ya que aunque me aleje esto vendrá conmigo.

No se el desenlace de todo esto,esta claro,que siento miedo,y ese dolor.Pero hoy por hoy,ya toca pensar en mi.

Es dejar a la persona que eras,para convertirte en otra.Volver ha hacer un nuevo principio,una nueva historia.Es ir pasando paginas,acabando historias.

Lo difícil es empezar,seguir ya forma parte del camino,que vas creando tu.

Al final todo se acaba torciendo.

Miedo

Miedo de volver a perder cosas que conseguí.Volver a perderme,volver ha sentir un vacío.

Cuando todo va bien,o así parece.Algo aparece y cambia por sentido la dirección del viento.

Consigue que todo se destruya,con un simple gesto.

Quizás no valga la pena,pero nunca he sabido diferenciar entre valer la pena,y no.Siempre dejaría que hiciera el daño que quisiese en mi corazón,siempre quedándose desnudo y dañado.

No puedo volver a tirar por mi sola esto,no.No tengo las fuerzas necesarias,y tampoco las mismas ganas.

Todo parece tan extraño tan raro..Como si tus labios escondieran simples palabras desordenadas que no saben pronunciarse.

Las heridas del pasado se vuelven abrir,sin anestesia,dejando al descubierto,todos los problemas que en aquel tiempo nos preocuparon.

Crees hacer lo correcto,mirando por ti,porque siempre hay que ser un poco mas egoísta.No quererme hacer daño,y evitando las cosas.Que creo que es mejor,que seguir manteniendo esas cosas que me hacen daño y diariamente ir cayendo.

Te he vuelto a perder

Y esta vez,siento que vuelvo al principio de todo.

Dónde más vale callar para no salir herido.Donde hay que forzar,y clavarse la sonrisa con chinchetas.No valen perdones,ni "cambiare".

Esta vez,vuelvo a dedicarme a mi,a ese tiempo que dedicaba a hacer lo que me gustaba,porque siento,que cuando dejo de hacerlo,pierdo el control.Y acabo siendo lo que no quiero ser.

Hoy el alma me pesa un poco más,pero cada acto tiene su consecuencia y las mías son estas.

Solo se me pasan cosas despectivas por la cabeza,y es que siempre es lo mismo,y yo la misma tonta.

Demasiadas cosas..

Ya se siente el frío,ya estoy en mi salsa.Solo queda salir con la camara,y proximamente nuevas fotos.

Es como si me quisiera herir,pero yo no dejo que me afecte.

Es dificil,y tentador volver aferrarse a ello.

Es como empezar de cero,mas bien,renaudar algo.Las cosas han cambiado mucho y quiera o no,mi corazón esta vacío.

Recuerdo que mientras me besabas,solo había silencio,no habían palabras bonitas y entre todo caricias.Mis labios no suplicaban a gritos,decirte te quiero.

No quiero decir que no te quiera,pero quizás,no siento nada parecido a ese sentimiento.

Siento un gran afecto hacia ti,como que parte de mi cuerpo reclama ser acojidos por tus brazos,pero puedo prescindir de ello.

Te guardo como un recuerdo,pero no puedo hacer que ese recuerdo vaya a más.

No quiero aferrarme a nadie,ni a ti.

Todo tiene su momento,y quiero vivir ese momento,en ese instante,y que al salir de ese momento,ese instante se haya acabado por completo.Pues así,cuando nos volvamos a cruzar volver a caer.Pero ahora poniendo en balanza ambos sentimientos.Ya que ninguno querrá llevarlo más lejos de lo que puede ir aveces.

Aferrarse al pasado

Es bonito sentir tus manos suaves sobre mi pecho.Me alivia saber que me das el calor necesario.

Estoy cansada,y no puedo dejar que no me afecte nada de lo que sucede ahora.

He querido dejar de lado todos los problemas,ponerles tapa,hacer la vista gorda.Pero no,solo así se hace mas grande la mierda,y la herida.

Cansada que se siga un mismo tema,que ya finalizo.Que lo finalizamos,y solo vosotros le dais ego,y lo alimentáis con vuestras tonterías.Que no os dais cuenta que hacéis daño,mucho.

Impotencia

Nada más que eso.Un simple engaño.Es volver a perder el norte,en el que no sabes para donde tirar.Hablamos de bipolaridad,agrego un nuevo grupo a la bipolaridad,este es "Los sentimientos".

-"Ahora me he quedado sin una,y sin la otra"