Amores a primera vista

Eso fue lo que sentí,un suave cosquilleo en mi barriga.Mama siempre lo nombraba "Mariposas".A saber como han llegado hasta ahí,y a saber si durara mucho.

Me sonroje al verle,detrás de aquella libreta marrón,había un chico tímido,moreno,sonriente..

Mientras el daba largos sorbos a su café yo me quede observandole..(embobada).Me parecía que todo lo que hacia era genial,esos pausados sorbos,su forma de parpadear,la forma en la que se deslizaba su lápiz sobre aquella libreta cuadriculada.

Dicen que existen los amores a primera vista.No me he enamorado de el,pero siento que le conozco de siempre,siento que he compartido otra vida con el.Y seguramente no fue mala,porque mi corazón late tan fuerte,que creo que desde la mesa donde esta sentado,los escuchara.Que vergüenza si los escucha.Me moriría de vergüenza si se decide a levantarse y soltarme que controle mi corazón,porque pronto me saldrá del pecho.

Sigue ahí sentado,no parece esperar a nadie,más bien por su tranquilidad,y esas pausas que tiene.

Quizás si me decido podría atreverme a tomar un café con el.

No parece más mayor que yo,me atrevería a decir,que compartimos edad y también hobbys.

A su derecha,tiene una cámara de fotos.Me pregunto sí es un hobby,o simplemente no tiene otra cámara.(Lo dudo tanto..)

Ya ha pasado un buen rato,le suelta un guiño de confianza al camarero y se va.

Dios,ahora son estos minutos en los que no se que hacer.

¿Corro detrás de el?

(Basado en hechos reales)

Esta claro.Todo se me hace difícil.Se hace difícil ver que os pierdo,y que cada día hay mas distancias,mas pasos,mas palabras y más silencios,mas abismos.

Dicen que no todo es como lo pintan,y que yo aporto a ello una personalidad fatalista.Pero es que entre tanta mierda,es difícil ver el cielo azul.

Ver que día tras día,pierdo una sonrisa vuestra,un suspiro,una alegría,un llanto,un amor,un desamor.Mi reacción al mentalizarme con una forma de ser madura.Intentar que esto no me duela lo mas mínimo.Llevamos meses quejándonos de las distancias,todos.Al final hemos cedido.Y yo en estos momentos me siento como una de las cuerdas,que más se desato de aquel fuerte nudo,que nos unía.

Vuestras bromas,vuestras risas,vuestras formas de ver las cosas,vuestras casas,vuestras manías,vuestras broncas,vuestras...

He vivido muchas cosas a lo largo de estos 3 años con vosotros.Y no me arrepiento de haberme equivocado,ni de haber convivido con vosotros.Porque de las cosas de mi vida sois las más valiosas.

A veces me pongo triste,al saber que marchare,y os dejo.Sois grandes personas,y aunque sabéis valeros por vosotros mismos,me gustaría estar ahí.

He crecido a vuestro lado,me habéis hecho crecer.Todos me habéis dado el cariño que he necesitado.Me habéis ofrecido tardes-noches perfectas,desayunos en tejados (inesperados),risas,apalanques,partidos de fútbol,lágrimas,cielos estrellados,lunas naranjas,estrellas fugaces.A veces no os agradezco lo suficiente,pero es que no hay palabra exacta.Y espero siempre seguir siendo esa hermana pequeña,que habéis alimentado con vuestro cariño,amor y calor.

Gracias por estos años,gracias por vuestra amistad y sobretodo gracias,por aparecer en mi vida,cuando mas os necesite.

Y lo siento si alguna vez me comporte como una inmadura,por las discusiones y por mi.Lo siento.

Os echo de menos

El tiempo pasa y igual que el pasa,yo transcurro con el.

Me he alejado de tus cosas,de ti.De los sitios donde soliamos estar juntos,o donde estas tu.

Ya no paso por aquellos sitios que eran especiales para nosotros,ya no escucho nuestras canciones,ya no miro al cielo,ya no acaricio las cuerdas de esa guitarra,ya no me giro al escuchar el barullo de los coches,ya no salgo por las mañanas...

He dejado mi vida por ti.Es como la pelicula,esta es mi vida sin mi.

El tiempo también es bipolar

Siempre queremos más a las personas que nos han hecho más daño.Nunca lo podre entender.

Guardamos fotos,vídeos,canciones,amuletos.. cosas que sentimos que nos mantendrán más unidos el/ella.Sin darnos cuenta,que lo único que hacemos es vivir de momentos,que ya han pasado.Y tuvimos tiempo a aprovechar.

Siempre es más bonito vivir del pasado,esta claro.Son cosas que han pasado ya,y creemos que ya hemos vivido demasiadas experiencias,pero la realidad es que a lo largo de nuestra vida,se repetirán estos momentos,y quizás nos cueste,no volver a cometer los errores,que ya hemos cometido.

Siempre me he preguntado,¿que es el futuro? No se si existe,ya que creo,que es como eso inalcanzable.Porque las únicas etapas son el Pasado y el Presente.

Hoy es tarde,y vuelvo a lo de siempre,no se porque hoy me cuesta mucho respirar,y tengo miedo de irme a dormir.Si,miedo.

Llevo muchas noches soñando con el,y con las cosas que rodean.Y ya todo llega a ser un acoso.Últimamente,mi vida vuelve a lo de siempre.Antes tenia miedo a la soledad,al silencio.Ahora es algo,que quiero y llego a desear.

Mi hermano se fue,donde solo pudiera estar el solo.Cuando le fui a ver,note esa paz,que solo percibes con alguien que conoces mucho.Y bien.En un suspiro me dijo:

"-Aveces estar solo te hace bien,Sharon.Todo el tiempo que perdí ahora lo dedico en mi,en las cosas que me gustan.Puedo pensar,y actuar como quiero."

Yo siempre,le pregunto,si no se aburre,o simplemente le gusta estar así.

Pero no se si huir de los problemas,aveces llegan a ser la solución.

Siempre veo algo en los demás cuando están solos,como si yo no compartiera ese mismo sentimiento,y no me he dado cuenta,que lo vivo diariamente...

¿Pero porque tendría que tener miedo yo?

Ahora todo esta bien,voy a mi bola.Y no me importa pasarme una tarde entera en casa,aquí el tiempo pasa diferente que fuera,o en los lugares que suelo estar.

Sigo mentalizandome que las cosas que he perdido,como en este caso,un buen amigo,es la única cosa que tenia buena en esta vida.

Ahora me doy cuenta,que no vale la pena decir que siempre están a tu lado,y que de todas las personas,el,sera el que más te quiere y que siempre estará ahí.

La facilidad de que una cosa llegue a tu vida,con esa misma facilidad un día se va.

Lo mejor seria firmar un contrato,en el que hay siguieras pasito a paso lo que has "dicho".

Y quiero auto-convencerme que si las cosas que hoy no están,son porque de verdad no deberían estar.Y en un porvenir seria mejor que tampoco estuvieran.Pero cuesta mucho deshacerte de alguien,o al menos me cuesta a mi deshacerme de personas,a las que he querido mucho,y han estado en todo momento,o he compartido cosas,que difícilmente compartiré con alguien.

Por eso volvemos a lo de antes,porque las personas a las que más quieres,te hacen tanto daño.

Me he acostumbrado a estar contigo

No son personas buenas para nuestras vidas,lo fueron.Hoy no.

Todo es inutil..

Hoy cometes tu los errores que cometi yo.Hoy vuelves a caer,y a levantarte seguir y volver intentarlo.

Aveces te echo tanto de menos,pero en cambio otras,desearía que no estuvieras cerca.Porque se hace difícil que sanes mis heridas de un día para el otro.Pues,he aprendido a sanarlas por mi sola.A levantarme al caer,o simplemente amortiguar la caída.

Me quedo sin aliento,si tu estas cerca de mi pecho.Es mas difícil respirar,y fijar la mirada en algún lugar.No puedo evitar los silencios,más bien no los soporto.Ni las distancias que hay de mi cama a tu cama.

Sé que no vale la pena pensar en ello,no por ahora.