Hoy te necesito más que nunca...

Te vas a salir de esta.

No hay palabra exacta que pueda expresar todo lo mucho que te quiero..

Mañana vuelta al hospital..

Quizas no has probado a escucharme

Bueno,se que no lo has echo,y que no lo harás.Y la cosa seguirá así,hasta que no te quites la tontería de encima.Me duele que las cosas hayan ido tan lejos.Eso que dicen de "Quizás cuando tu vuelvas,yo ya no estoy" Pues lo mismo yo.Me estoy cansando.Siempre te he querido de una manera sincera.Siempre he estado ahí,para lo malo y lo bueno.Me he mordido la lengua por ti.Pero no puedo echarte las cosas en cara,porque yo lo quise hacer.

Supongo que eso es lo que he sentido.Vivimos tantas cosas juntos,que hoy no cambiaría por nada.Pero se que lo vivimos al máximo,tu y yo,nuestro.Pero ahora no estas,y no puedo seguir manteniéndote vivo a base de los recuerdos,queriendo que eso nunca acabe,porque se que nunca podre ser más feliz.Pero se acabo,y tengo que dejarte ir.

No hace falta ponerle nombre a una cosa para saber que te pertenece.

"Por un lado quiero olvidarla pero por otro sé que es la única persona en todo el universo que podría hacerme feliz."

(500 días juntos)

Llego en el momento inoportuno..cuando tu ya tienes todo solucionado.Solo se me pasa por la cabeza un simple.."Aun estamos a tiempo de solucionar las cosas."No lo merezco,no te merezco.

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Gracias a todos los que seguís el Blog!!!!!

"Suda de ellos,continua con tu vida,deja que todo se quede atras,pasa pagina.No continues luchando por ellos.Si ellos te han tratado asi,no intentes seguir como si no pasara nada.Intenta tirar hacia delante,deja de pensar en lo que hacen o dejan de hacer,porque solo te comes la cabeza,y no vale la pena.Los tios son asi,y aunque hayas pasado momentos con ellos que hayan valido mucho la pena,deja espacio y tiempo,y veras como tiras hacia delante,CON O SIN ELLOS."

P.D: Tu puedes con esto,ten paciencia y se fuerte,todo acaba pasando i siempre se acaba pasando pagina.Sabes que si quieres puedes,Animos!!

Me rindo,te echo de menos.

Another Rainy Day

Tiempos de paz,con Corinne Bailey Rae..

Tiempos en los que tocaba el cielo con la yema de los dedos,tiempos felices,tristes,tiempos de tranquilidad,tiempos en los que mirábamos al cielo,viendo como las nubes seguían su trayecto.Enamorarse cada atardecer.En definitiva,solo era un tiempo,el tiempo.

Aveces te pones a pensar si has hecho tanto daño para que las cosas vayan asi.Para que hayan tantos silencios,e incluso,para enviar una amistad de tantos años al garete.

Vas perdido porque no sabes que hacer,piensas que ambas joderan todo.Y mejor estar callado,pero me estoy cansando de tanto silencio.

Cada vez,pasito a pasito,me voy acercando a Septiembre.Y sobre mi,caen millones de recuerdos.Pronto hará un año que nos conocemos.Y al sentir esta presión de llegar a ese día,mi corazón me dice que te echa de menos.Que coño hago? Sí cada vez hay mas malditas distancias.

Odio,ODIO LAS DISTANCIAS.Odio que todo cambie,sea quien sea el culpable,odio que todo se vaya a la mierda.

Aveces no se como estamos mejor.Ambas duelen.

No podemos controlar nuestros pasos

Crees tener controlada la situación,pero no.Todo se te desborda,nada esta saliendo como querías.Ahora sabes que es amar,ahora sabes que es querer a alguien de verdad,y pasar días pensando en ella,rallandote por no saber bien que hacer.

Todos pasamos por esto,todos.Hoy te ha tocado a ti.Todo sera como tu quieras que sea.

Supongo que es miedo lo que siento.Porque supongo como sera tu reacción,ya que no sera la primera vez,que actúes con ella.Jode o digamos duele,ver que te pierdo.Cuantas veces me has hecho falta,cuantas veces tu,fuiste quien me dio ese soplo de aliento.Quien fue el que me enseño la libertad,los limites,el cielo,la astrología,caminar.

Hoy se hace difícil sin tu compañía,sin tu amistad,sin ti.Hoy se hace difícil levantarse después de cada caída,sin los consejos,o las enseñanzas por dichas.

No importa quien fuimos,ni lo que somos,y seremos.Se que fuimos humanos,y que tropezamos juntos,y otros se levantaron antes,y de otros que aun no levantaron cabeza.

Hoy sin ti las cosas se hacen difícil.Nadie me aporta aquella simpatía a los días grises.Esos sabios consejos que me ayudaban cuando tenia mal de amores,cuando me dolía el corazón.Ese que me acobijaba cuando me sentía un punto,en una hoja en blanco.

Entre ellas nuestras confidencias mientras dábamos largos sorbos aquel frió café de invierno.Y la capacidad que tenias en perdonarme por cada uno de mis errores.

Te añoro,porque ante todo fuiste mi amigo.Y se que ese puesto nunca podrá ser remplazado.Porque como siempre te hice saber,hay pocas personas como tu.Por no decir ninguna.

Amores a primera vista

Eso fue lo que sentí,un suave cosquilleo en mi barriga.Mama siempre lo nombraba "Mariposas".A saber como han llegado hasta ahí,y a saber si durara mucho.

Me sonroje al verle,detrás de aquella libreta marrón,había un chico tímido,moreno,sonriente..

Mientras el daba largos sorbos a su café yo me quede observandole..(embobada).Me parecía que todo lo que hacia era genial,esos pausados sorbos,su forma de parpadear,la forma en la que se deslizaba su lápiz sobre aquella libreta cuadriculada.

Dicen que existen los amores a primera vista.No me he enamorado de el,pero siento que le conozco de siempre,siento que he compartido otra vida con el.Y seguramente no fue mala,porque mi corazón late tan fuerte,que creo que desde la mesa donde esta sentado,los escuchara.Que vergüenza si los escucha.Me moriría de vergüenza si se decide a levantarse y soltarme que controle mi corazón,porque pronto me saldrá del pecho.

Sigue ahí sentado,no parece esperar a nadie,más bien por su tranquilidad,y esas pausas que tiene.

Quizás si me decido podría atreverme a tomar un café con el.

No parece más mayor que yo,me atrevería a decir,que compartimos edad y también hobbys.

A su derecha,tiene una cámara de fotos.Me pregunto sí es un hobby,o simplemente no tiene otra cámara.(Lo dudo tanto..)

Ya ha pasado un buen rato,le suelta un guiño de confianza al camarero y se va.

Dios,ahora son estos minutos en los que no se que hacer.

¿Corro detrás de el?

(Basado en hechos reales)

Esta claro.Todo se me hace difícil.Se hace difícil ver que os pierdo,y que cada día hay mas distancias,mas pasos,mas palabras y más silencios,mas abismos.

Dicen que no todo es como lo pintan,y que yo aporto a ello una personalidad fatalista.Pero es que entre tanta mierda,es difícil ver el cielo azul.

Ver que día tras día,pierdo una sonrisa vuestra,un suspiro,una alegría,un llanto,un amor,un desamor.Mi reacción al mentalizarme con una forma de ser madura.Intentar que esto no me duela lo mas mínimo.Llevamos meses quejándonos de las distancias,todos.Al final hemos cedido.Y yo en estos momentos me siento como una de las cuerdas,que más se desato de aquel fuerte nudo,que nos unía.

Vuestras bromas,vuestras risas,vuestras formas de ver las cosas,vuestras casas,vuestras manías,vuestras broncas,vuestras...

He vivido muchas cosas a lo largo de estos 3 años con vosotros.Y no me arrepiento de haberme equivocado,ni de haber convivido con vosotros.Porque de las cosas de mi vida sois las más valiosas.

A veces me pongo triste,al saber que marchare,y os dejo.Sois grandes personas,y aunque sabéis valeros por vosotros mismos,me gustaría estar ahí.

He crecido a vuestro lado,me habéis hecho crecer.Todos me habéis dado el cariño que he necesitado.Me habéis ofrecido tardes-noches perfectas,desayunos en tejados (inesperados),risas,apalanques,partidos de fútbol,lágrimas,cielos estrellados,lunas naranjas,estrellas fugaces.A veces no os agradezco lo suficiente,pero es que no hay palabra exacta.Y espero siempre seguir siendo esa hermana pequeña,que habéis alimentado con vuestro cariño,amor y calor.

Gracias por estos años,gracias por vuestra amistad y sobretodo gracias,por aparecer en mi vida,cuando mas os necesite.

Y lo siento si alguna vez me comporte como una inmadura,por las discusiones y por mi.Lo siento.

Os echo de menos

El tiempo pasa y igual que el pasa,yo transcurro con el.

Me he alejado de tus cosas,de ti.De los sitios donde soliamos estar juntos,o donde estas tu.

Ya no paso por aquellos sitios que eran especiales para nosotros,ya no escucho nuestras canciones,ya no miro al cielo,ya no acaricio las cuerdas de esa guitarra,ya no me giro al escuchar el barullo de los coches,ya no salgo por las mañanas...

He dejado mi vida por ti.Es como la pelicula,esta es mi vida sin mi.

El tiempo también es bipolar

Siempre queremos más a las personas que nos han hecho más daño.Nunca lo podre entender.

Guardamos fotos,vídeos,canciones,amuletos.. cosas que sentimos que nos mantendrán más unidos el/ella.Sin darnos cuenta,que lo único que hacemos es vivir de momentos,que ya han pasado.Y tuvimos tiempo a aprovechar.

Siempre es más bonito vivir del pasado,esta claro.Son cosas que han pasado ya,y creemos que ya hemos vivido demasiadas experiencias,pero la realidad es que a lo largo de nuestra vida,se repetirán estos momentos,y quizás nos cueste,no volver a cometer los errores,que ya hemos cometido.

Siempre me he preguntado,¿que es el futuro? No se si existe,ya que creo,que es como eso inalcanzable.Porque las únicas etapas son el Pasado y el Presente.

Hoy es tarde,y vuelvo a lo de siempre,no se porque hoy me cuesta mucho respirar,y tengo miedo de irme a dormir.Si,miedo.

Llevo muchas noches soñando con el,y con las cosas que rodean.Y ya todo llega a ser un acoso.Últimamente,mi vida vuelve a lo de siempre.Antes tenia miedo a la soledad,al silencio.Ahora es algo,que quiero y llego a desear.

Mi hermano se fue,donde solo pudiera estar el solo.Cuando le fui a ver,note esa paz,que solo percibes con alguien que conoces mucho.Y bien.En un suspiro me dijo:

"-Aveces estar solo te hace bien,Sharon.Todo el tiempo que perdí ahora lo dedico en mi,en las cosas que me gustan.Puedo pensar,y actuar como quiero."

Yo siempre,le pregunto,si no se aburre,o simplemente le gusta estar así.

Pero no se si huir de los problemas,aveces llegan a ser la solución.

Siempre veo algo en los demás cuando están solos,como si yo no compartiera ese mismo sentimiento,y no me he dado cuenta,que lo vivo diariamente...

¿Pero porque tendría que tener miedo yo?

Ahora todo esta bien,voy a mi bola.Y no me importa pasarme una tarde entera en casa,aquí el tiempo pasa diferente que fuera,o en los lugares que suelo estar.

Sigo mentalizandome que las cosas que he perdido,como en este caso,un buen amigo,es la única cosa que tenia buena en esta vida.

Ahora me doy cuenta,que no vale la pena decir que siempre están a tu lado,y que de todas las personas,el,sera el que más te quiere y que siempre estará ahí.

La facilidad de que una cosa llegue a tu vida,con esa misma facilidad un día se va.

Lo mejor seria firmar un contrato,en el que hay siguieras pasito a paso lo que has "dicho".

Y quiero auto-convencerme que si las cosas que hoy no están,son porque de verdad no deberían estar.Y en un porvenir seria mejor que tampoco estuvieran.Pero cuesta mucho deshacerte de alguien,o al menos me cuesta a mi deshacerme de personas,a las que he querido mucho,y han estado en todo momento,o he compartido cosas,que difícilmente compartiré con alguien.

Por eso volvemos a lo de antes,porque las personas a las que más quieres,te hacen tanto daño.

Me he acostumbrado a estar contigo

No son personas buenas para nuestras vidas,lo fueron.Hoy no.

Todo es inutil..

Hoy cometes tu los errores que cometi yo.Hoy vuelves a caer,y a levantarte seguir y volver intentarlo.

Aveces te echo tanto de menos,pero en cambio otras,desearía que no estuvieras cerca.Porque se hace difícil que sanes mis heridas de un día para el otro.Pues,he aprendido a sanarlas por mi sola.A levantarme al caer,o simplemente amortiguar la caída.

Me quedo sin aliento,si tu estas cerca de mi pecho.Es mas difícil respirar,y fijar la mirada en algún lugar.No puedo evitar los silencios,más bien no los soporto.Ni las distancias que hay de mi cama a tu cama.

Sé que no vale la pena pensar en ello,no por ahora.

"No existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho, simplemente, se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas perdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más.Es una cuestión más que nada, de tiempo..."

(PD: Este texto no es mio,pero es tan impresionate,que no he evitado colgarlo.)

Una hoja en blanco,un boli y un papel.Que hoy empieza lo bueno.

Cuando te acostumbras a algo,lo prefieres.Entre otras cosas el miedo que te daría si todo vuelve a una linea recta.¿Pero porque no así? Llegas a un momento en el que sabes prescindir de las cosas.

Siempre el mismo objetivo,hasta que ...PUM! llega el Miedo,y todo se va a la mierda.

Hoy me consumo con el humo de tu cigarrillo.

Te amo

Tengo miedo,y eso es lo que siento al ver que te pierdo.

A veces entiendo tanto tus silencios..

Adoro el olor a lluvia,escuchar sus chasquidos cuando finalmente tocan el suelo,la aceleración,el cielo gris...

Hubiera deseado no cometer errores.Nunca piensas que esas acciones te lleven hasta un punto determinado.Yo creo que es como estar en la punta de un acantilado,pensando en el vacío,en esos momentos en los que tus pies acuerdan con tu cerebro dar un paso adelante,mientras tu te desplomas del todo,y vas cayendo poco a poco en el abismo.¿Hace falta llegar hasta puntos tan extremos? El no quererse a uno mismo,no aceptarse.Verse viejo,con arrugas,el tiempo ha pasado para ellos,y mientras se consumen en un cigarrillo,en ellos se esfuman los recuerdos vividos.Yo les digo,que no es malo el paso del tiempo,dejamos huella,en los conocidos,ellos en nosotros,nosotros en ellos.

El intentar mejorar,tocar el cielo,con la yema de los dedos.Viajar,olvidar.Acciones que repetimos demasiadas veces.Quitamos canciones que nos recuerdan a esa persona,borramos su numero de teléfono,cambiamos las cosas de lugar...Todo sea por que ese algo,no nos recuerde a ese EL.

Siempre tenemos miedo,que de las cosas que dependemos se marchen,un día cualquiera.

Es como empezar a caminar,pasito a pasito.

Porque ya nadie nos marca el camino,ni están ahí cualquier hora de la noche para escuchar que tienes miedo.

Se marchan pues,y dentro dejan un vacío,de los que llevo hablando desde que cree el Blog,esos vacíos que son imposibles de rellenar.Dejando de lado la teoría de que un clavo quita otro clavo.Siempre seria imposible poder sustituir algo.Uno ha de aprender a cerrar las heridas por uno mismo.No substituyendo.Ya que nadie nos podrá ofrecer el mismo calor,y los complementos que nos ofrecía dicha persona.El miedo vuelve,y los recuerdos también.La cama es fría y ancha,un hueco,imposible de rellenar.

Tu ausencia crea dentro de mi un vacio imposible,de rellenar.

Hoy mientras cenábamos ha vuelto a salir el tema.Papa ha dicho que quiere irse a vivir a Uruguay.Mis ojos se han nublado de lágrimas,seria muy egoísta por mi parte quedarme en Barcelona.Y lo he hablado con mi madre.En casa todo ha dado la vuelta.Mi madre empezara a viajar por el mundo.Y yo le he comentado,que si Papa se va a vivir fuera,yo me iré con el.Lo tengo decidido.Hasta que Papa siga con vida,estaré con el,hasta el ultimo instante.Quiere emprender el viaje hacia Diciembre.No se como ira todo,no se que pasara,no se si alguien piensa en mi,que debo hacer,las cosas que dejo en Barcelona,los "amigos",a el,a Mama,a mi familia..

Estoy feliz,desconozco el porque,pero es que no puedo ponerme triste.Ni por nadie,en mi vuelve una positividad desconocida.Aunque algo vaya mal,le doy la vuelta,va mañana cambiara todo el rumbo!

Siempre odio que me despierten con un mensaje en la BlackBerry,pero esque el de hoy,como me voy a enfadar.Gracias a ese mensaje estoy activa,con una sonrisa,y feliz.Gracias por acordarte de mi.

Bueno,así va todo,tengo mucha facilidad a escribir textos cuando estoy triste,nostalgica,melancolica.Aveces odio no estar así,pero otras lo agradezco,me hace bien estar así,feliz.

Y que el mundo pueda, volver a girar,sé que es difícil, mantener la relación,pero más difícil es contar uno y no dos.Olvidemos tantas distancias,olvidemos todo el rencor

Y ahora que no le tiene le demuestra todo su amor,su profundisimo amor.

"El silencio es la mejor respuesta"

Estoy harta de el silencio.Harta de que todo siga como siga.De no ver un respectivo cambio.Maldito orgullo.

Estoy feliz,y no hay razon.

( TÚ )

Encontronazos.

Los odio,y siempre los odiare.Cuando no deseo verte,y juro que es así ( si no me verías mas a menudo ) te veo,y siempre de la misma manera tonta y ridícula.Y es que me ausento a todo lo que esta relacionado contigo,pero,esta vez,vuelvo a los encontronazos de siempre.Recuerdo que me acabaron gustando,que me levantaba temprano y iba al punto de encuentro donde te veía cada mañana pasar,sentía entonces que seria un buen día.Ridículo lo se,pero me transmites la paz,la tranquilidad que cualquier otro no consigue.


Pero te odio.

Vuelve la maldita lluvia

y estoy sola.